一、沟通错位的原因
（一）防御性倾听
防御性倾听是一种常见的心理现象，即使对方的表达是中性甚至正向的，个体也会将其主观解读为“隐含的攻击”，并迅速启动自我保护机制，进行反驳或回避。这种现象的根源往往可以追溯到个体的成长经历。童年时期经历的创伤会储存在大脑中，与成长过程中的其他事件共同构成一个人的应激反应系统。如果创伤过于严重或频繁，这个系统就会变得异常敏感。
（二）相互投射
投射是一种心理机制，指的是一个人将自己的情感或观念转嫁到他人身上。在亲密关系中，投射往往会导致沟通错位。一方面，表达委屈的一方可能将过往的创伤经历或对别人的完美期待投射到伴侣身上。另一方面，感到被指责的一方可能通过投射来逃避责任。
（三）透明度错觉
大多数伴侣都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。然而，这其实是一种透明度错觉。人们往往会高估自己的心理状态被对方知晓的程度，专注于语言内容的表达，而忽略了非语言信号，如语调、表情等传递出的讯息。
二、长期沟通错位的后果
（一）矛盾升级
心理学研究表明，不幸福的伴侣在表述意图时，往往倾向于数怨并诉，即同时谈及多个话题，导致主要问题淹没在一系列指责中。这种沟通方式不仅无法解决问题，反而会激化矛盾。
（二）受害者情绪
心理学中的“自我服务偏差”是指个体倾向于以有利自身的方式进行归因。在亲密关系中，这种偏差会导致双方陷入“受害者思维”。长期下去，人们会通过受害者身份自我安慰，同时放大伴侣的缺点，而非反思和改变相处模式。
（三）关系疏离
如果伴侣的诉求得不到回应，人们就会逐渐在亲密关系中学会“闭嘴”。因为无论怎么说，对方听到的都是另一个意思。而伴侣如果总是带着防御心去倾听，便会自动屏蔽掉对方的真实想法。最终，关系满意度越来越低，甚至走向破裂。
三、打破沟通错位的困境
（一）谨记三个“不要”
婚姻导师约翰·戈特曼曾提出忠告：“对那些希望婚姻成功的人，我能给他们的最重要的建议就是不要试图回避冲突。”当出现沟通错位时，我们需要先学会自我控制。首先，不要逃避。其次，不要消极遏制。最后，不要陷入消极的情感互动怪圈。
（二）学会识别投射
如果对方的反应让你感到困惑，不妨先思考一下这是否是投射在作祟。如果是对方的投射，不要急于辩解或发泄情绪。先让自己冷静下来，用中性的语言澄清事实。如果是自己的投射，就需要进行自我觉察。当情绪波动时，可以在心里自问：现实检验——“我的解读是事实吗，有多少是想象出来的？”事件溯源——“我为什么会有这种被伤害的感觉？”认知矫正——“如果对方不是伴侣，而是朋友，我会怎么看待TA的回应？”
（三）精准表达“委屈”
很多时候，沟通错位的根源在于表达不够清晰。为了更好地让伴侣理解我们的真实感受和需求，我们需要学会精准表达。首先，用第一人称陈述。其次，注重行为描述的真实性。最后，直接表达自己的内在需求。
四、结语
在亲密关系中，我们常常陷入一种幻觉，以为只要自己表达了，对方就能懂。然而，语言表达常常词不达意，爱意也难以轻易说出口。但爱情中的真正磨合就在于此。好的感情不是没有冲突和裂痕，而是即便我们满身伤痕，依然愿意一次次靠近对方，抵达真正的爱。正如弗洛姆在《爱的艺术》中提到的：“爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感。”只有通过积极的爱的行动，我们才能共同穿越语言的障碍，清楚地看见彼此。
