每个人身边都有喜欢否定别人观点的人，这种脱口而出的否定，也分轻重，有些只是一种幽默的表达，可以活跃气氛，又或者只想适度地保护自己的边界。反驳别人不是心理疾病，是人群中非常常见的现象。几乎每个人都有反驳别人的习惯，只是浓度的多少而已。 心灵的三种状态“小我”“本我”“无我”中，“小我”占据着核心地位，支配着普通人99%的时间。“小我”是脆弱虚荣的，它是构成“我是谁”最核心的部分， 它不允许自己受一点点伤。所以，“小我”会在潜意识里支配我们的动机和行为，会让我们莫名其妙地抬杠，让我们不由自主地否定别人，从而最大程度上保护自己。因为，反驳别人可以带来一个潜台词——我比你强，这句话可以极大满足虚荣心，这正是“小我”最好的口粮。但过度的病态的反驳，会滑向“反驳型人格”，使身边人不适，严重影响社交关系（实不相瞒，因为一个朋友的反驳型人格，博主刚刚经历了一次静默的断崖式绝交……）。反驳型人格经常会让谈话陷入僵局。因为无论你和他说什么，他是否赞同，哪怕他的意思和你的一样，他也要用不同的表达方式再说一次。他们的反驳并非出自事实和逻辑的考量，更多的是出自情感和自我立场的主张。他们常常会在争论中情绪化，使得原本简单的交流变得复杂而紧张。所以和反驳型人格讨论事情是一件风险系数很高的活儿，因为有时候你会被迫怀疑人生。反驳型人格就像被关在黑暗狭小封闭空间里的小人儿，挥舞着一把劣质的，他自认为是武器的东西，试图保护自己。这把“劣质武器”就是他们对任何人说出的任何事时的第一反应：“不不不不不不”“不是这样的”“你说得不对”……之所以说它“劣质”，是因为在一系列否定词之后，你听不到任何支撑这些否定的实际观点：你说今天雨下得好大，他说不对，没有某年的那场雨大。你说肚子好饿赶快点菜，他说不不不不不，你就是没吃早饭。你说出来玩比较喜欢张弛有度的节奏，他说不不不，你就是喜欢做累得要死的特种兵。他们反驳的不是你的观点，他们甚至都没有能力认真听完你到底在说什么。他们反驳的也不是你这个人，他们对任何人都这样。他们反驳的是那个窒息、黑暗、危机四伏、狭小的内心世界。反驳型人格的养成与童年遭遇、原生家庭环境有极大的关系。从小得不到认可，不允许表达自己的观点和情绪，做什么都是错。 每天看着父母肆无忌惮地数落别人的不是，一副全世界就他们最精的嘴脸 。长大后，这个孩子要么一直维持着“儿童心理状态”，做事唯唯诺诺，自卑胆小，希望一辈子躲在父母的庇护中。要么接过“父母心理状态”的衣钵，开始扮演父母的角色，总是用挑剔不满的态度来审视身边人。显然反驳型人格是后者。他习得了站在他父母的角度去处理事情的本领，用反驳别人来证明自己的正确，无论对方说的对不对，他都要走一套他的流程，这样他才会感觉到安全。他们的反驳和婴儿的啼哭、孩童的尖叫，表达的是一个意思——我在这里！请你看看我！这是他们用于自保的防御模式。哪里有最深的恐惧，防御就会在那里产生。他们的自我很弱小，为了维护这个弱小的自我，他们只能不认可他人。因为一旦认同了他人，他的自我就消失了。反驳型人格虽然不讨人喜欢，但从某种意义上讲，他们也是受害者，需要给予更多的肯定与支持。与这样的人聊天你得先让自己平静，急脾气的人慎重，容易气到自己。用平常心来对待他的每次反驳，尝试通过不一样的话语和引导方式来让他明白，你和他不是对立的，你们的观点一致，立场一致（此处也是博主自己的事后反思）。帮助他们纠正错误的内心状态，这样才能让他成为一个情绪稳定的成年人。反驳型人格并没有那么十恶不赦，他们只是抓错了武器的孩子。而作为只是偶尔会反驳一下别人的普通人，我们要接纳这种“反驳心理”的正常性。正视“小我”，它是为我好，但也要警惕“小我”，不要被它牵着鼻子走，不要被“小我”的情绪轻易影响。当我们从“小我”中解放出来，才会体会到平静，体会不到被情绪支配带来的快乐。
