《破解欺凌的游戏》一书中，作者菲利普·阿伊姆博士将欺凌行为分为三种主要冲突类型 第一种支配型欺凌（贬低他人以提升自己地位）欺凌者通过贬低、羞辱他人来彰显自己的优越感或控制力。 比如：孩子因穿着普通被同学嘲笑：“你的衣服太土了，像地摊货！” 孩子因家庭条件一般被贬低：“你爸妈真穷酸！” 第二种幽默型欺凌（以取乐为目的的嘲笑） 欺凌者通过嘲笑他人的外貌、行为或特征来取乐。 比如：孩子因发型被同学讥讽：“你的发型像鸡窝！” 孩子因身体缺陷被模仿：“你走路的样子真滑稽！” 第三种受过伤害型欺凌（因自身创伤而报复他人）欺凌者因自身曾受伤害（如家庭问题、被忽视等），通过攻击他人发泄情绪。孩子因被误解而遭到报复：“上次你告老师，这次我要让你倒霉！” 孩子因他人嫉妒被排挤：“你不配和我们一起玩！” 在萨提亚模式（Satir Model）中，一致性沟通强调在表达时兼顾自我、他人和情境的平衡，通过真诚、尊重的态度建立联结，而非对抗或压抑。针对欺凌场景，家长可以引导孩子用以下方式理解和回应对方：萨提亚模式的核心理念 1. 关注“自我”：觉察自己的感受与需求，不否定情绪（如愤怒、难过）。 2. 关注“他人”：尝试理解对方行为背后的潜在情绪或需求（如渴望关注、发泄痛苦）。 3. 关注“情境”：用中立语言描述事实，避免攻击或贬低对方。 针对三种欺凌类型的具体应用 1. 支配型欺凌（贬低他人）理解对方： 欺凌者可能通过贬低他人获得控制感或掩盖自身不安（如害怕被超越、缺乏安全感）。 一致性回应示例： 事实描述：“你刚才说我穿得土。”（客观陈述，不激化矛盾） 表达感受：“听到这句话，我有点难过。” 联结需求：“或许你觉得这样说话很有趣，但我不喜欢被这样评价。”（既维护自己，也暗示对方反思） 与孩子练习： 角色扮演：家长扮演欺凌者说“你爸妈真穷酸！”，孩子练习回应： “你说我家穷（事实），这让我不舒服（感受）。不过我不觉得穷是丢人的事，我爸妈很努力工作（联结价值观）。” 2. 幽默型欺凌（嘲笑取乐）理解对方： 欺凌者可能通过调侃他人融入群体，或缺乏共情能力，将快乐建立在他人痛苦上。 一致性回应示例： 接纳情绪：“你刚才笑我的发型像鸡窝，这确实挺搞笑的。”（先化解攻击性） 表达边界：“不过我不喜欢被这样开玩笑，下次可以换个话题吗？”（明确需求，不带指责） 与孩子练习： 幽默+真诚练习：孩子被嘲笑“走路像企鹅”，回应： “哈哈，企鹅很可爱啊（接纳幽默）！但我走路是因为腿受伤了，你这样说我有点尴尬（表达真实感受）。” 3. 受过伤害型欺凌（报复行为）理解对方： 欺凌者可能因自身创伤（如家庭暴力、被孤立）将痛苦转嫁给他人，攻击行为背后是未被满足的情感需求。 一致性回应示例： 共情联结：“你好像很生气，是因为我之前告诉老师那件事吗？”（尝试理解动机） 设立界限：“如果我有错，我们可以好好说，但我不想被威胁。”（既开放对话，又保护自己） 与孩子练习： 换位提问：孩子被威胁“我要让你倒霉！”，引导回应： “你这么说，是觉得我伤害过你吗？（共情）如果有误会，我们可以聊聊；如果你只是想发泄，我现在要走了（界限）。” 综合应用：萨提亚沟通四步骤 1. 觉察情绪：先深呼吸，确认自己的感受（如愤怒、害怕）。 2. 描述事实：“你刚才说我……”（避免主观评判）。 3. 表达感受与需求：“我感到……，我希望……”（用“我”开头）。 4. 邀请合作：“我们可以换种方式沟通吗？”（开放对话可能性）。 练习工具： 情绪卡片：制作“愤怒/难过/害怕”卡片，让孩子在冲突时选出当前情绪，再练习表达。 家庭会议：每周一次模拟冲突场景，全家轮流用萨提亚模式回应，互相反馈改进点。 关键点总结1. 不否定情绪：允许孩子承认“被欺负时我很难过”，而非强行要求“勇敢”。 2. 从“评判”到“观察”：将“你真讨厌！”转化为“你刚才骂我了”。 3. 培养内在力量：通过一致性沟通，让孩子学会保护自己，同时不成为下一个欺凌者。 通过萨提亚模式，孩子不仅能化解冲突，还能在复杂社交中保持心理健康，建立更平等的人际关系。家长需以身作则，在家庭沟通中率先使用这一模式，让孩子潜移默化地学习。
