伴侣“生理性厌恶”，可能不是因为不爱了， 而是这个原因

长达两个多小时的诉说里，有百分之九十的时间她都在诉说丈夫的种种不是。但她同时又能看到丈夫对她和家庭的付出。

其实，这种状态的背后往往藏着一段糟糕且固定的相处模式，而其中常见的会有两种角色——一个“既要又要还要” 的高需求者和一个缺乏解决问题能力的“巨婴”。

-01-

矛盾循环：“高需求者” 与 “巨婴” 的困局

在糟糕的相处模式中，“高需求者” 往往对伴侣抱有近乎苛刻的期待。 他们希望伴侣既能像父母般耐心周到的照顾自己的日常起居，又能化身浪漫的恋人制造惊喜和仪式感，还得是事业上的得力干将充当家庭的经济支柱。 其中对情感的需求可能会更高一些，希望对方能时刻读懂自己的所有情绪和未曾表达的真实需求。 这种“既要又要还要” 的心态，本质上是将自身的不安全感、未被满足的需求，全部投射到伴侣身上，试图通过对方的付出来填补内心的空缺。 而与之相对的“巨婴” 型伴侣，并非指单纯的幼稚，而是在情感与问题处理能力上的极度不成熟。 他们遇到矛盾时，要么像鸵鸟一样逃避，直接摔门而出；要么像孩子一样推卸责任，将所有问题归咎于外部因素或伴侣身上。 比如，当家庭经济出现压力，“巨婴” 型伴侣不会主动思考解决办法，而是选择抱怨事业上遇人不淑、家庭责任的拖累，却从不反思自己在事业发展上的懈怠。 这两种角色相遇，就像齿轮卡进了异物，根本不可能正常运转。 高需求者不断提出要求，却始终得不到满足；“巨婴” 面对压力选择退缩，进一步加剧对方的不满。 双方在这种互相拉扯中，陷入 “指责 — 逃避 — 更激烈指责” 的恶性循环，让每一次互动都变成对彼此的巨大消耗。

-02-

创伤累积：从情绪崩溃到生理抗拒

1.创伤应激障碍 在日复一日的糟糕互动中，负面情绪如同潮水般不断累积，逐渐催生出创伤应激障碍的雏形。 心理学中的创伤应激障碍理论表明，当个体反复经历严重的创伤事件，身心会产生一系列应激反应。 在“高需求者” 与 “巨婴” 的相处模式下，每一次激烈的争吵、每一回冷漠的无视，都是对心理防线的一次冲击。而这种冲击，随着痛苦和激烈的程度加深，就会像一道永远无法愈合的疤一样，随时准备发炎。 比如，高需求者长期因为期待落空而愤怒指责，“巨婴” 伴侣则以逃避回应，这种循环往复的伤害，会让大脑将与伴侣相关的各种信号（声音、肢体接触、气味）标记为危险信号。 大脑的杏仁核区域会变得异常活跃，一旦感知到伴侣的存在，就会迅速触发 “战斗或逃跑” 反应，导致身体出现心跳加速、呼吸急促、胃部痉挛等不适症状。 就好像小时候当我们听到父母喊我们的全名时，哪怕再平静的语气，我们也会瞬间紧张恐惧。 因为我们知道，那是“暴风雨前的宁静”，这个开场白一旦出现，不管父母一开始如何克制，不管我们如何辩解，可能都会以暴风骤雨般的暴揍收尾。 2.“习得性无助” 在持续无法改变糟糕相处状况的过程中，双方都会逐渐产生一种无论怎么努力都无法改善关系的认知。这种心理状态，在心理学中叫做“习得性无助”。 就像美国心理学家马丁・塞利格曼实验中的狗，在多次尝试逃脱电击却无果后，即使笼门打开也不会再尝试逃跑，选择被动忍受。 在亲密关系里，被指责的一方一次次努力却始终得不到认可，指责的一方反复提出要求却不断失望，双方都会陷入习得性无助状态。这种无助感会进一步削弱改变现状的动力，使得负面互动模式更加固化。 3.“鬼打墙”的形成 当创伤应激反应与习得性无助不断叠加，生理性厌恶便逐渐成型。 身体为了自我保护，就会将对伴侣的负面情绪转化为直接的生理排斥。 我有一位朋友曾跟我描述她的“巨婴” 丈夫总在她加班到凌晨时提出无理要求，被拒绝后就阴阳怪气冷嘲热讽。 无数次这样的场景后，她不仅在心理上开始极度排斥丈夫，甚至听到他转动钥匙开门的声音，胃就会开始不自觉地痉挛；当他靠近说话，扑面而来的气息都让她感到恶心。 这正是长期的创伤和压力导致大脑建立起强烈的负面条件反射，让身体对伴侣的存在产生了本能的抗拒。

-03-

破局之路：重建关系的可能性

要想打破这种困局，并非不可能。 1.直面自己在关系中的角色 高需求者需要理清自己对亲密关系的核心需求究竟是什么，并深刻清晰的认识到“人无完人”，这世上不可能有人能满足自己所有的需求。 然后学会将安全感建立在自身成长上，通过发展兴趣爱好、提升自我价值，减少对伴侣的过度依赖。 “巨婴” 需要意识到，作为伴侣的责任不仅仅是“养活”或“存在于”家庭，认识到所有的关系都会出现“问题”，而“问题”只有主动去“解决”,它才会消失。要学会承担责任，从解决生活中的小问题开始，逐步培养应对矛盾的能力。 2.尝试角色转换 如果你在关系中，过去一直处在“主动出击”“主动沟通”“努力挽救”的角色，那么试着让自己成为“关系中的被动者”。 “放弃沟通”并不是“放弃关系”，而是因为你的“沟通”有问题，所以在你能熟练掌握真正的“沟通技巧”前，可以先学会闭嘴。 如果你在关系中过去一直处在“逃避者”，那么试着主动关心对方，主动示好。（当然，逃避者一般不会点进来看这篇文章，看了也大概率不会意识到自己的问题，所以，基于“谁痛苦谁改变”的原则，我希望高需求的朋友们，先改变自己，因为“谁改变，谁受益”） 3.建立新的沟通模式 固有的模式一定是因为“用错了方法”，所以才会“沟通无效”。 可以尝试“非暴力沟通”，用 “我感到…… 因为…… 我希望……” 的句式代替指责，比如：“我感到很疲惫，因为今天工作压力很大，我希望你能分担一些家务”。这种表达将重心放在自身感受与需求上，减少对方的防御心理。 如果关系已经陷入僵局，寻求心理咨询师的帮助也是较为明智的选择。他们能通过系统的方法，帮助双方梳理问题根源，修复情感创伤，重建健康的相处模式。

上一篇: 焦虑症的自我调

下一篇: 催眠为什么‮以