你改变不了任何人，除了你自己。 大家一定要记住，成年人只做筛选，不做改变，因为你是改变不了任何人的，你改变不了你的伴侣，改变不了你的孩子，改变不了你的父母，你能改变的只有你自己，当你改变了，这个世界就变了。 但是有很多人就是喜欢在关系里扮演那个拯救者的角色，尤其是面对你最亲近的人，但凡看到他们身上有一些由于过往经历所导致的问题的时候，你总是想着去纠错，帮助对方脱离苦海。你把这个当成你的个人责任了。 你认为你爱他，你是他的家人，你就有义务帮他去变好，但是现实情况是你吃力不讨好。心理学有一个词叫受助者恶意，当一个人他无边界的对另外一个人好的时候，就会激发出受助者人性中的恶。 那么当对方习惯你的帮助，习惯你的拯救，他就很可能开始依赖你，但凡遇到点什么问题，他都会去找你，等着你帮他解决。 可你不是万能的呀，当你不能去满足他的时候，他就会反过来指责你，甚至是怨恨你，而你在想改变对方这个过程里，也将自己的精力给消耗殆尽了。 我们每个人的能量都是守恒的，你把自己有限的能量分给对方，就意味着你要牺牲自己的感受，让渡自己的利益。当付出没有得到回报的时候，你的内心就会产生不平衡，觉得自己辛辛苦苦都是为了他，他怎么就不识好歹呢？ 然后每天你就活在痛苦和怨恨里边，由此而来的就是高度的控制，我们想改变对方变成了你的一种执念，而对方越不想做什么，你就越要求对方去做。 可能你本来只是让他改变某一件事，但是执念会让你处处都想管他，把他变成你理想中完美的人，这个就直接会触发他的逆反心理，开始和你对着干，直到你们的关系走向崩裂。为什么你会把拯救对方当成自己的责任？ 我们首先要清楚一点，总想改变对方是最典型的边界不清晰的表现，而我们站在心理学的角度，边界感的不足，要么是你过往的经历里面得到的太多，要么可能就是缺的太多。 就比方说你的父母很爱你，但是这种爱是一种溺爱，如果你想要什么，父母都满足你，为你包办一切，那么你最基本的独立和边界意识就没有树立起来。 你在耳濡目染之下就习得了这种关系模式，就会觉得爱一个人是不分你我的，把让他变得更好当成你义不容辞的一个责任，然后在关系里就重复这种入侵式的共生关系式的爱。 还有另外一种情况，你可能经历一些童年上的创伤，导致你内在很匮乏，让你感受不到自己的存在，自己的价值。 所以很多时候你会试图去拯救另一半，你通过帮助他来看到自己的价值，也确定自己是可以被爱的，自己是存在的，也就是说你在通过去拯救别人来弥补那个匮乏的自己，你拯救的其实只是你自己而已。 所以大家明白了吗？即使你在打着为他好的名义，但是本质上都是一种很自我的表现，而一个自我的人，在所有的关系里，就是过度的付出，然后过度的索取，过度的控制，随之而来的就是不断的内耗、焦虑和痛苦。 阿德勒之前有一句话，一件事由谁来担结果，那就是谁的课题。海灵格也有一句话，叫谁痛苦谁改变。我们把这两句话结合起来，假如对方人格上有什么缺陷，他有什么短板，那最应该痛苦的就是他，要改变的也是他。 如果说因为你看到他痛苦，你也变得痛苦了，你要改变的就是学会怎么分清什么是他的，什么是你的，而不是直接去背负他的苦难，替他负重前行。 学会课题分离，不要介入别人的课题，不介入他人的因果，而是更多的去专注于自己，关爱自己。记住，改变别人是内耗，改变自己才是真的成长。 当你自己变得越来越好，越来越能接纳和认同自己的时候，你也会越来越能接纳对方，能理解并且看到对方的情绪和他不愿面对的恐惧。 那么这么一个充满着抱怨环境之下的改变就在悄然间发生了，毕竟我们都愿意成为一个更好的自己
