在咨询中，我经常会遇到这样的学员，老公已经出轨，但他还在一直隐瞒，假装什么事情都没有发生，照样享受着来自妻子的照顾与情人的激情。 这样一来，当妻子的除了觉得委屈以外，还有很强的愤怒。 这不，学员小玲就遇到了这样的问题，她这样跟我哭诉，老师，我在半年前就已经知道我老公出轨了。 当时我非常的愤怒，但是又不知道应不应该揭穿他，我担心他会跟我提离婚，后来找我表姐商量，他建议我先按兵不动，他说两个人也许只是一时的激情，过段时间他就会回头了，让我先观察一段时间再说。 但是这半年已经过去了，他还是跟那个女的一直有联系。 后来我跟我的闺蜜说了这事儿，她让我去跟我老公吵架，然后提离婚。 她说如果老公还爱你的话，一说离婚，她肯定会害怕。 男人很多都是在外面玩玩而已，但我怕这样的话，他会不会真的跟我离婚，您说怎么办呢？ 每当遇到这样的问题，很多当妻子的大部分都会出现两种反应，第一种是继续配合老公，隐瞒自己，好像 什么事情都没有发生过一样，时间一长，老公就会自动回归家庭。 另外一种是大吵大闹，甚至动手，有的还主动找小三，觉得应该把事情闹大，给对方下不了台，让他觉得很羞愧，就会主动跟小三提分手，回归家庭。 这些做法好用还是不好用，因人而异。 在此呢，我们先不做评论，那么遇到这样的事情，真正难的不是以上的两种做法，更不是选择离婚或者怎么让老公回心转意。 而是应该考虑以下几个问题，第一，老公已经突破婚姻底线，这样的婚姻还要不要？ 每个人对于婚姻的底线都有不同的标准，有的人底线是不能家暴，有的人是对方不可以出轨，也有的人是爆粗口就不行，等等等等。 所以，一旦老公已经突破婚姻底线，想到的不是隐忍或者让所有人都知道，而是需要给自己一段时间思考这样的婚姻自己到底要不要。 就像上面案例中提到的，学员小玲，让她犹豫不决的原因是，老师，我怕的不是离婚了养不活自己，更不是孩子的问题，而是我之前已经有过一段婚姻了，跟他是第二段婚姻，如果再离婚的话，亲戚们会怎么看我，朋友们跟同事们会不会笑话我？ 而且再找的话也不一定比他强，虽然小玲说的是事实，也能理解，但是从另外一个角度来讲，一段好的婚姻应该是能彼此滋养，而不是消耗，甚至变得更加不自信。 可以自问，我真的还爱他吗？ 他还爱我吗？ 我真的能接受这样的事实，就算他回头，我真的愿意继续过下去吗？ 前两个问题是彼此还有没有爱，有爱是婚姻的基础，就算对方要回头，你也愿意继续过下去，这是自己对自己生活的选择与承担。 不同的选择意味着有不同人生方向，更意味着今后的生活与做感情修复，彼此的心态都会不一样。 第二点，婚姻是否已经生病？ 问题出在哪里？ 面对老公已经出轨，情绪上的愤怒与感情上的失落是肯定的，这完全能够理解。 假如不想离婚，考虑的不是怎么收拾老公跟怎么打小三，而是应该把更多的精力放在观察与反思这段婚姻到底出现了什么问题。 生了什么病。 就像学员小玲在考虑了一个月以后，下定决心不想离婚以后，她才真正的去梳理这接近十年的婚姻。 后来他跟我说，老师啊，就像您说的，婚姻出现问题不可能是单方面的原因，两个人都有责任，只是责任多少而已。 这段时间跟您咨询过以后，我知道我老公有他的问题，但我自己呢也很有问题，因为结婚这么多年以来，我的脾气真的很不好，说话从来都不过脑子，想什么就说什么，而且呢，不分轻重，有很多时候已经达到了您所说的攻击对方的人格与尊严了。 比如我以前很爱骂他，你真的很蠢，你知道吗？ 我怎么感觉你们家人都一个德性。 说实话，我要不是离过一次婚，我才不会嫁给你。 等等。 现在想想，说这些话在侮辱对方，其实也是在羞辱我自己。 我真的需要好好和您学习，好好成长了。 婚姻导师戈特曼说过类似的话，每一段婚姻出轨背后都是因为内在的需要在对方身上得不到满足。 这话的意思是，出轨者同时也是受害者。 当然，这里我们要排除特殊情况，那就是丈夫是一个在情感，精神甚至是性需要过度不容易被满足的人。 这样的人不管伴侣再怎么努力，也很难满足于他。 第三，是否是一个拥有单身能力的女人？ 在感情咨询中呢，问题有很多，但是有一个问题非常突出，那就是在婚变过程中，最不容易走出来的女性朋友们都存在一个问题。 那就是害怕孤独，害怕被抛弃，更害怕没人爱。 这样的害怕呢？ 能够理解，害怕孤独是人类的共同问题，但如果过度害怕的话，就会在婚姻经营中用力过猛。 不是对另一半要求太高，就是表现出过度的依赖。
