他是不是不爱我了呢？ 我是不是又说错话了呢？ 为什么他不秒回我，是不是在故意冷落我？ 如果你也常常陷入这样的自我怀疑情绪拉扯，甚至一吵架就动不动想分手，反复试探对方爱不爱你，那么你也许正处在“焦虑性依恋”中。 01.焦虑型依恋：恋爱中的精神过山车 焦虑型依恋：是依恋理论中的一种典型模式，英国学心理学家约翰鲍尔。比提出童年时期与照顾者之间的互动模式，深刻影响我们成年后的亲密关系。 焦虑型依恋者缺乏稳定的安全感，害怕失去爱与链接。很渴望亲密，却又极度害怕被抛弃。当对方给予回应时，他们会迅速依赖，但一旦感受到漠视和疏远，就会陷入强烈的焦虑与猜疑。比如对方只是因为加班没及时回消息，他们却会脑补，是不是不想。理我了，甚至会先发脾气，用情绪勒索来测试爱意。 心理学曾用情绪成瘾来形容这种依恋关系：依恋的是那种被在意的感觉，但这份感觉一旦中断就会像戒断反应一样痛苦 02.什么会形成焦虑型依恋？ ❗不一致的童年照顾 我小时候父母的爱是时有时无的有时热情回应，有时冷漠无视孩子就会学会用敏感去捕捉爱的蛛丝马迹。也形成了对关系不确定的焦虑 ❗低自我价值感 焦虑型依恋者常常认为我不值得被爱，于是过度寻求伴侣的肯定将自己的价值绑在别人的态度上，一旦冷淡就会击溃他们的安全感。 ❗天生高敏感气质 我们对细节极度敏感，一句玩笑依次延迟回复，一个语气变化都会被他们无限放大。他们更容易觉察情绪波动，也更容易被其影响。 03.有个安全性伴侣能治愈你吗？ 总以为找个安全型依恋的人给阻碍与回应，就能治好焦虑型的不安。短期内这确实能缓解焦虑，但从心理机制上看，这反而可能强化依赖成瘾模式。你越是依赖对方的安抚，就无法自我调节，一旦那个人不再回应你便崩溃了。 吵架时你提分手，对方一次次来挽回你，你便觉得他爱我，可如果哪次他不来了，你就会陷入极度的痛苦和怀疑。 这是一种爱的赌局ーー你把全部情绪稳定权交给了对方。 04.焦虑型依恋应该如何改善？ ❤觉察情绪，重塑认知 焦虑情绪来临时先问自己，我现在在担心什么，这是事实还是我想象出来的？ 学会情绪的识别是第1步，然后进行认知的重评。不是用他一定不爱我了来解释行为，而是换个角度想，他可能在忙并不代表不在乎我。 ❤发展独立感，建立自我价值 与其盯着对方没回没回消息，不如多把注意力放在自己身上。 去跑步学画画，完成一个目标，哪怕是很小的成就也会带来自信。越关注于自己的成长，就越能减少通过对方肯定来确定价值的需求。 ❤表达需求时用“我语言”。 旅行依恋的人常用：“你怎么总是……”，开头指责，其实这会让对方更想逃。学会换成：“我感到不安，因为……”能让沟通更顺畅，也减少不必要的争吵。 ❤选择对的人，但不要把希望全寄托在对方身上。若理解你，愿意与你沟通和成长的伴侣固然重要，但更重要的是你要学习自己，照顾自己。情绪稳定不是靠一个人哄出来的，而是自己慢慢练出来的。 愿每一个在关系中患得患失的你都能先学习，好好爱自己，再去爱别人。
