人生有一个残酷的真相，那就是每一段相遇的结局都是分离，没有任何人会永远属于你。所以如果你特别喜欢一个人，你会如何面对与他的分离呢？如果你的爱依赖于对方的回应，觉得没他不行，那你就会陷入痛苦的执念之中。那么什么是执念？你在一段关系里反复纠缠，大道理都懂，就是放不下，这就是执念。产生。执念有三个原因，且都并非源于真正的爱情。特别是第三点，请你认真听。第一，你之所以如此痴迷，大概率是因为付出了太多沉默成本。你宁可彼此继续消耗时光，任由痛苦不断发酵，也不愿意放手。什么是沉默成本呢？在经济学中，沉默成本指的是那些已经发生且无法收回的金钱，时间，或经历。比如你去一个期待已久的景点，却发现它并没有想象中好玩，但你还是会选择继续游玩，只因觉得来都来了。又比如你想得到购物软件奖励的红包，不断找人砍价，找了几十个人后，最后仍差一分钱。但由于已经花费了大量时间和人情，你还是选择继续找人帮忙。你看，并非因为对方有多么独一无二，也不是你爱的有多深。你真正舍不得的，其实是自己在对方身上投入的时间和爱意。你带着很高的期待，是未得到想要的结果，于是就从舍不得沉没成本转变成了一种不愿放弃的执念。第二，当这段亲密关系走向尽头时，你无法接受感情的终点是分离，无法容忍关系的破碎，是因为你难以承受一个因你而来的人，居然会离你而去。你急切地向他表达不满，抱怨、指责。但这些情绪本质上是一种防御，防御的是你无法接受那个不被爱的自己，就像父母对孩子，父母最深沉的爱，在于允许孩子拥有主体性。那些带有控制和绑架性质的爱，不过是在满足父母自身的焦虑和自恋吧。同样强行挽留要离开的人与爱无关，而是出于控制欲，而所有的控制都与自恋相关。心理学上有一个著名的理论叫蔡格尼克效应。它指的是我们对先离开的人或事物难以放下这种执念，背后本质上是出于不甘心和内在的匮乏，所以才如此难以割舍。你也可以自我察觉一下，是不是仅仅因为他是那个先离开的人，一旦你认同他的决定，就意味着自己不够好，而不想让自我认知受损，也会成为你放不下的执念。第三个原因也是你可能都没有意识到的核心因素。实际上你放不下这个人，是因为你在这个人身上追求心理层面的自我满足，一方面是为了弥补缺失。你之所以会爱上一个人，是因为这个人身上存在着能够弥补你，并让你体验到前所未有的情感需求的特质。如果你在童年成长过程中曾被忽视，那么成年之后你就很容易被那些懂得察言观色、能言善辩且擅长表达爱意的人吸引，如果你的成长期极度缺乏他人的认可，那你就会更容易被那些给予你更多关注肯定和鼓励的人所打动。如果你从小一直关小懂事儿，内心压抑，就很容易被那些放纵自由的坏孩子吸引，这才是你对这个人这段感情上瘾的原因。另一方面，你从对方身上看到了理想的自我，你爱的这个人身上具备某种吸引力的特质，你就忍不住想要靠近。比如你是个懒散的人，非常渴望自律，那么你就很容易被一个自律的人吸引。如果你是一个优柔寡断的人，但你会很容易爱上一个做事干练果敢抉择的人。这种追求理想自我的体验，会让你自动给对方戴上美化滤镜。这就是爱情的出期，也会无限放大这些你没有的特质，幻想他们无比完美，从而忽视其缺点，让自己产生迷恋情绪。而这两个方面都指向一点，是你无法自己爱自己，你只能通过爱别人来爱自己，依靠别人的反馈来证明自己值得被爱，进而逃避自己，爱自己的责任。弗洛伊德说过，那些被压抑的情感和未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被掩埋了，有朝一日会以另外一种方式爆发出来。所以，你的执念只是你把自己想要的东西投射到对方身上，误以为只有他才能拯救你，你放不下的不是这个人本身，而是你内心无法自行填补的情感缺失。那么，如何放下执念呢？首先不要被沉默成本所拖累，人生需要做检查，生活需要断舍离，断掉不该有的关系，舍弃不该有的爱情。爱人是不辜负对方，独处时也别辜负自己。其次，不要害怕在爱情这道题上犯错，也许你对爱情的认知还停留在理想状态，会幻想小说或电影里那种不离不弃的感情。但真实的亲密关系不同于小说和电影，他更加立体复杂，无论好坏，试着去承受一切。真实的结局是打开安全性依恋的钥匙，而安全型依恋将是你获得幸福生活的秘籍。最后一点，让自身丰盈起来，不假外求不是他有多好，而是你给予的爱，给他加了滤镜。心理学的是亚伯拉罕马斯洛曾经说过，为了避免对人性的失望，我们要首先放弃对人性的幻想。你静下心来仔细想想，就会发现他并没有你想象中那么优秀，只是你的付出给他增添了一层厚厚的滤镜，让他显得特别真正珍贵的并非他这个人，而是你的喜欢，你决定不了一个人的出现，也决定不了一个人的离开。你可以决定的是，拥有看到这份执念的觉知，带着这份觉知与世界建立联系，找到更多人生的意义。当你一次又一次穿越，痛苦，逐步填补每一步安全感一点点充盈起来时，你的执念就会放下，拥有告别的勇气去爱的人。
