我们每个人多多少少都有自恋行为,我们不能因为一个人有自恋的表现,就断定人家是NPD,那怎么去判断这个人是正常自恋还是自恋障碍呢?我们从四个点去分辩 1、正常自恋对事不对人,NPD对人不对事 正常自恋者在面对问题的时候,确实有自己的主观思想,甚至说暴怒,但是沟通能力还是存在的,通过和他们沟通还是会愿意尝试,他并没有表现出不愿意尝试,这就是对事不对人 而NPD的点永远是人而不是事,任何事情都会被上升到你的攻击行为,因为NPD有观点以后,他直接就觉得这个观点是真理,所以说他是带着答案来找证据的,这和我们正常人的逻辑完全是相反的。 这是因为NPD对事物的主客观无法协调造成的,所以在普通人的视角来看,他们极其典型的诡辩者。 2、正常自恋者有共情能力,而NPD没有 正常自恋者是有情绪的,也能够正常的去表达和感受情绪,可能他那个情绪偏弱一点,但是还是有的 而NPD他是没有情绪感受能力的,他只能靠他这个眼睛去观察,就算观察到你流泪,你生气发脾气,他知道你生气,,知道你心里难过,但是,他只是看到了,他无法理解你的难过情绪,他只是想解决你哭的问题,甚至冷暴力逃离 3、面对失败,正常自恋者是反思自己,NPD是打压血包 正常自恋者面对失败者也会有情绪失控,自我贬低,甚至说躁狂,但是最后总会合理复盘,会去总结经验 NPD面对失败可以用一个什么词来形容呢,濒死感。失败摧毁的是他们的自恋幻想,是被迫承认他们也是一个普通人的事实,但这一切的痛苦最后都转接到血包身上去了,疯狂打压血包,让你来承受这一切的痛苦。你的痛苦会让NPD好受很多,感觉自己好像一下又醒了,这也说明为什么NPD要通过别人的痛苦来恢复自己的能量。 4、正常自恋者有自我认知能力,NPD从不接纳真实的自我 正常自恋者虽然说有时候骄傲自大,但是他还是有清晰的自我认知能力的,他能够知道自己的优点在哪里,缺点在哪里,而NPD从不接纳真实的自己,享受这种虚幻世界里的自我形象,即然是虚幻的自我认知,那就极度需要外界的不断认可 20240825 遭受隐性NPD的迹象 1、会感觉到对方和最初的反差极大 一般人在最初相识和之后难免会有区别,但不会完全相反,只能说是个人特质的延展,但隐性NPD就是完全的相反,因为他没有什么实际可立足的点,所以前期基本就是靠虚假人设维持,这里大概率包含了谎言,隐性NPD的撒谎是深入骨髄的,病理性撒谎,所以可以仔细挖掘一下,可能身份造假,条件造假,家庭造假等等,假的终究是假的,总有暴露的那天,所以等隐性NPD觉得你好拿捏了,刚好又被你发现了这个谎言,他便会用看似坦白的语气跟你说出真相,实际是为了更好的压榨你,博得你的同情,让你更心疼对方,然而这个时候你已经动感情了,便也很难离开,这个只能看你够不够敏锐识别谎言,要么就交给时间,假的他装不了多久,总之留个心眼,在第一次发现谎言的时候,就跑,不要心软。 2、后期会感觉不断在自省 不断在思考对方到底爱还是不爱,眼前像是蒙了一层雾,读不到明确的答案,又看不到明确的行为,认知混乱也常在这个时候发生,常常以打一巴掌再给一个甜枣的方式对待你,对方的情绪态度冷热都琢磨不定,这其实就是隐性NPD在对你发起被动攻击和精神控制,他们不会像显N那样明显的贬低打压你,而更擅长用冷暴力,忽视,三角测量等方式,对你发起被动攻击,等你问起来到底怎么了,只会说没事,让你自己反思到底错在哪里,然后转身又会对别人笑脸相迎 其实也很好理解,你只需要站在利益的角度思考,什么时候你让对方的利益受损了,或者你没有按他想要的做,比如,他想让你满足他什么,但你拒绝了,他可能当下表现的不会生气,但会暗暗记仇,默默实施冷暴力,直到你屈服为止,核心都是为了获利。 3、明明人在身边,却依然感觉孤独 对方就好象无法理解人类的感情一样,非常的僵硬,回想一下在你难过的时候,对方的表现,正常情侣看到对方哭泣,怎么也会上去安慰一下,或者暂缓矛盾,但隐性NPD不会,他完全不能理解你的哭泣,表现在表情上就是面无表情,冷漠,不关心,仿佛像一个看戏的旁观者,毫无同理心,隐性NPD没有这个功能,他感受不到对方的痛苦,甚至会觉得厌烦,这里要排除前期爱轰炸阶段,这时候他会模仿别人安慰的样子来安慰你,会比较难识别,但到了后期基本就是懒得装,直接无视你的痛苦,完全没有同理心,千万别自我PUA啊,什么都是你太闹,他才不想哄了,不管你做得怎么样,他都会以这套说辞把责任全推在你身上,这不是你的问题,他懒得维持你了,不想装了而已。 4、很明显的一点,软饭硬吃 关系里一定是你付出比他多,他多出一分都要问你要回来,哭穷卖惨常规操作,别的人吃软饭,都知道要等价交换,要么狠狠提供情绪价值,要么生活上多体贴你照顾你,到他这里直接软饭硬吃,冷暴力你,你开始哭着委曲求全希望他像最初那样对你,舔着脸求他不要离开你。 5、总在被反驳,被怀疑 小到怎么洗碗,走哪条路,门有没有关,打游戏的策略 等,都要反驳你,“你这样洗能洗干净吗?”“那条路能走吗?”“你确定门关了吗”总之就是一切鸡毛蒜皮的小事,都是先否定你,质疑你,如果只是偶尔被质疑那可能属于正常,后期你会发现,所有事都容易被对方否定,反问,让你向他自证,久而久之,你就意识混乱了,也不确定自己到底对不对,那他的目的就达到了。 6、混淆事实,倒打一耙 经历了第5条,你本身就已经对自我意识不够坚定了,很多你的感受痛苦的时刻,明知是对方错误的时刻,也会在对方一番诡辩之后,让你产生自我怀疑:是你误会了,没有,当时只是,不告诉你还是不是怕你生气?你真的是一点改进也没有,如果不是你……我会这样吗?总之这些话术的核心,就是甩锅,拒不承认对你造成的伤害,还要让你产生愧疚。 这里建议记下当下的感受和事情的具体缘由,明确的证据,强化自我意识,这是真实存在的,无论对方怎么狡辩,你只需要把事实甩他脸上,撕开对方的谎言,你就会看到一场非常滑稽的狡辩,该清醒了。