我们每个人多多少少都有自恋行为，我们不能因为一个人有自恋的表现，就断定人家是NPD，那怎么去判断这个人是正常自恋还是自恋障碍呢？我们从四个点去分辩 1、正常自恋对事不对人，NPD对人不对事 正常自恋者在面对问题的时候，确实有自己的主观思想，甚至说暴怒，但是沟通能力还是存在的，通过和他们沟通还是会愿意尝试，他并没有表现出不愿意尝试，这就是对事不对人 而NPD的点永远是人而不是事，任何事情都会被上升到你的攻击行为，因为NPD有观点以后，他直接就觉得这个观点是真理，所以说他是带着答案来找证据的，这和我们正常人的逻辑完全是相反的。 这是因为NPD对事物的主客观无法协调造成的，所以在普通人的视角来看，他们极其典型的诡辩者。 2、正常自恋者有共情能力，而NPD没有 正常自恋者是有情绪的,也能够正常的去表达和感受情绪,可能他那个情绪偏弱一点,但是还是有的 而NPD他是没有情绪感受能力的,他只能靠他这个眼睛去观察,就算观察到你流泪,你生气发脾气,他知道你生气,,知道你心里难过,但是,他只是看到了,他无法理解你的难过情绪,他只是想解决你哭的问题,甚至冷暴力逃离 3、面对失败，正常自恋者是反思自己，NPD是打压血包 正常自恋者面对失败者也会有情绪失控，自我贬低，甚至说躁狂，但是最后总会合理复盘，会去总结经验 NPD面对失败可以用一个什么词来形容呢，濒死感。失败摧毁的是他们的自恋幻想，是被迫承认他们也是一个普通人的事实，但这一切的痛苦最后都转接到血包身上去了，疯狂打压血包，让你来承受这一切的痛苦。你的痛苦会让NPD好受很多，感觉自己好像一下又醒了，这也说明为什么NPD要通过别人的痛苦来恢复自己的能量。 4、正常自恋者有自我认知能力，NPD从不接纳真实的自我 正常自恋者虽然说有时候骄傲自大，但是他还是有清晰的自我认知能力的，他能够知道自己的优点在哪里，缺点在哪里，而NPD从不接纳真实的自己，享受这种虚幻世界里的自我形象，即然是虚幻的自我认知，那就极度需要外界的不断认可 20240825 遭受隐性NPD的迹象 1、会感觉到对方和最初的反差极大 一般人在最初相识和之后难免会有区别，但不会完全相反，只能说是个人特质的延展，但隐性NPD就是完全的相反，因为他没有什么实际可立足的点，所以前期基本就是靠虚假人设维持，这里大概率包含了谎言，隐性NPD的撒谎是深入骨髄的，病理性撒谎，所以可以仔细挖掘一下，可能身份造假，条件造假，家庭造假等等，假的终究是假的，总有暴露的那天，所以等隐性NPD觉得你好拿捏了，刚好又被你发现了这个谎言，他便会用看似坦白的语气跟你说出真相，实际是为了更好的压榨你，博得你的同情，让你更心疼对方，然而这个时候你已经动感情了，便也很难离开，这个只能看你够不够敏锐识别谎言，要么就交给时间，假的他装不了多久，总之留个心眼，在第一次发现谎言的时候，就跑，不要心软。 2、后期会感觉不断在自省 不断在思考对方到底爱还是不爱，眼前像是蒙了一层雾，读不到明确的答案，又看不到明确的行为，认知混乱也常在这个时候发生，常常以打一巴掌再给一个甜枣的方式对待你，对方的情绪态度冷热都琢磨不定，这其实就是隐性NPD在对你发起被动攻击和精神控制，他们不会像显N那样明显的贬低打压你，而更擅长用冷暴力，忽视，三角测量等方式，对你发起被动攻击，等你问起来到底怎么了，只会说没事，让你自己反思到底错在哪里，然后转身又会对别人笑脸相迎 其实也很好理解，你只需要站在利益的角度思考，什么时候你让对方的利益受损了，或者你没有按他想要的做，比如，他想让你满足他什么，但你拒绝了，他可能当下表现的不会生气，但会暗暗记仇，默默实施冷暴力，直到你屈服为止，核心都是为了获利。 3、明明人在身边，却依然感觉孤独 对方就好象无法理解人类的感情一样，非常的僵硬，回想一下在你难过的时候，对方的表现，正常情侣看到对方哭泣，怎么也会上去安慰一下，或者暂缓矛盾，但隐性NPD不会，他完全不能理解你的哭泣，表现在表情上就是面无表情，冷漠，不关心，仿佛像一个看戏的旁观者，毫无同理心，隐性NPD没有这个功能，他感受不到对方的痛苦，甚至会觉得厌烦，这里要排除前期爱轰炸阶段，这时候他会模仿别人安慰的样子来安慰你，会比较难识别，但到了后期基本就是懒得装，直接无视你的痛苦，完全没有同理心，千万别自我PUA啊，什么都是你太闹，他才不想哄了，不管你做得怎么样，他都会以这套说辞把责任全推在你身上，这不是你的问题，他懒得维持你了，不想装了而已。 4、很明显的一点，软饭硬吃 关系里一定是你付出比他多，他多出一分都要问你要回来，哭穷卖惨常规操作，别的人吃软饭，都知道要等价交换，要么狠狠提供情绪价值，要么生活上多体贴你照顾你，到他这里直接软饭硬吃，冷暴力你，你开始哭着委曲求全希望他像最初那样对你，舔着脸求他不要离开你。 5、总在被反驳，被怀疑 小到怎么洗碗，走哪条路，门有没有关，打游戏的策略 等，都要反驳你，“你这样洗能洗干净吗？”“那条路能走吗？”“你确定门关了吗”总之就是一切鸡毛蒜皮的小事，都是先否定你，质疑你，如果只是偶尔被质疑那可能属于正常，后期你会发现，所有事都容易被对方否定，反问，让你向他自证，久而久之，你就意识混乱了，也不确定自己到底对不对，那他的目的就达到了。 6、混淆事实，倒打一耙 经历了第5条，你本身就已经对自我意识不够坚定了，很多你的感受痛苦的时刻，明知是对方错误的时刻，也会在对方一番诡辩之后，让你产生自我怀疑：是你误会了，没有，当时只是，不告诉你还是不是怕你生气？你真的是一点改进也没有，如果不是你……我会这样吗？总之这些话术的核心，就是甩锅，拒不承认对你造成的伤害，还要让你产生愧疚。 这里建议记下当下的感受和事情的具体缘由，明确的证据，强化自我意识，这是真实存在的，无论对方怎么狡辩，你只需要把事实甩他脸上，撕开对方的谎言，你就会看到一场非常滑稽的狡辩，该清醒了。
